Les pires tatous

Je serais curieux d’y voir la face. J’ai pas l’impression qui est vraiment plus beau.

Quand le tatoueur lui a demandé se qu’il aimait dans vie, y a répondu les ordinateurs.

Je me demande si de l’autre côté de son avant bras il s’est tatoué le derrière de la tête.   Si vous le  connaissez, dites-y pas parce que j’ai l’impression qui va le faire.

Si c’est un vrai tatou, je suis obligé de dire que j’aime ça.

Une fois que t’as fait le gag : « j’ai l’estomac qui va exploser » tu t’en va où avec ça… prendre      l’avion ? Je pense qu’après ça t’as fait le tour des gags possibles.

Un dessin à numéro ! Le résultat est tellement laid, on dirait un dessin de maternel.

C’est réellement un vrai tatou et à lui voir la face on peut comprendre qu’elle n’est pas très satisfaite. Mais ça s’arrange avec une couple de numéros, pis on te dessine la grande ourse.

Je trouvais ça laid sur un t-shirt, mais ça l’est encore plus sur un bras. Si vous désirer le voir en vrai, il va être au Monster Spectacular.

C’est tellement de mauvais goût. Le pire selon moi. Faudrait lui dire d’arrêter de s’essuyer les doigts dans son nombril.

Chaque tatou aurait une signification pour la personne qui le porte. Là j’ai beau réfléchir, je peux pas voir c’est quoi. T’aimes les pogos trempés dans de la sauce indienne ?

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